San-Antonio Books

Il joue les amoureux transis avec la nièce et les Casanova avec la tante. Il se damnerait pour un baiser de la première et rêve de culbuter la seconde. L'une et l'autre le font mourir d'amour et de désir. Mais Jérôme Deuilh, écrivain réputé, venu écrire en Italie un livre sur l'architecture fasciste, se délecte de cette situation équivoque. Amant de cœur pour l'une, étalon à demeure pour l'autre, le Parisien ne se voit plus d'autre avenir qu'entre les murs feutrés du si noble palais Rizzi. Sans se douter qu'un piège, délectable certes, mais inexorable, se referme sur lui... " Une intrigue en tout point envoûtante ". " VSD " " Une gravité, une esquisse de tragique auxquels San-Antonio ne nous avait pas accoutumés. " Jean-René Van der Plaetsen, " Le Figaro " " Un conte de fées terrible. Frédéric Dard n'avait jamais associé avec autant d'émotion le déroulement d'un pur suspense psychologique au lent dévoilement d'une authentique déchirure morale. (...) Le tour d'écrou final, par sa noirceur frénétique, nous laisse pantelants et médusés. " François Rivière, " Libération "

Vous me croirez si vous voudrez, comme dit mon éternel Bérurier, mais à Chicago, un flic français en mission officielle a beaucoup plus de problèmes avec la police locale qu'avec les gangsters ! Nulle part au monde, les poulets n'aiment qu'on vienne marcher sur leurs plates-bandes, mais aux Etats-Unis, c'est pire qu'ailleurs... Peut-être qu'ils craignent qu'on leur pique leur "enveloppe" au passage ! Halte-là !... Pas touche !... Bas les pattes !... C'est notre affaire... Bas les pattes ! ils disent, les poulagas, et les durs répliquent "hands up !", ce qui prouve que ce pays est bien celui des contradictions. Il n'y a que les gonzesses qui soient comme chez nous... Surtout les taxi-girls à qui j'ai eu affaire tout au cours de ma mission... Leur devise, à elles, ce serait plutôt "legs up", "jambes en l'air" si vous préférez.

Quatre jours après cette partie de chasse mémorable qui se solda par une hécatombe, le Vieux me fait appeler dans son burlingue secret. La pièce est triste comme un vieux numéro de la Revue boursière, et le maître des Services paraît aussi joyeux qu'une catastrophe minière. Il est droit devant son bureau d'acajou lorsque j'entre. Ses poings sont posés à chaque extrémité de son sous-main et son front relié pleine peau de fesse brille à la lumière de son réflecteur.- " San-Antonio, vous ne devinerez jamais la raison pour laquelle je vous ai mandé... "

Gentil lecteur bien-aimé, en lisant ce puissant ouvrage de politique-fiction (ou de politique-affliction), n'oublie pas que si je puise certains de mes héros dans la vie courante, je les entraîne par contre dans des délirades qui n'appartiennent qu'à moi. En somme, je les prends en charge et leur offre une croisière dans mon imaginaire. Tous frais payés. Ils en ont de la chance !

Quatrième de couverture : "Lorsque j'ai commencé ce livre, j'avais l'intention d'écrire une histoire cocasse, haute en couleur : celle d'une vieille aventurière qui se donne un dauphin avant de raccrocher, et le forme à l'arnaque. Je ne me doutais pas, à cet instant, que j'allais commettre l'ouvrage le plus grinçant de ma carrière, m'enfoncer dans un conte de fées noir à vous en flanquer le vertige, et peut-être même dépasser certaines limites. Mais je ne regrette rien. Quand on est capable de tout, il faut le prouver."

342pages. in8. Broché.

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence). L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec "La Lettre à Elise" avant d'interpréter ces nocturnes de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de "l'enveloppe cachetée ". Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant! Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage. Nous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.

Il est des gens à qui la vie réserve bien des surprises. Tenez, Édouard Blanvin, dit Doudou... Trente-deux ans, beau gosse; passionné par les bagnoles. Et pas n'importe lesquelles s'iouplaît! Des tractions avant qu'il bichonne amoureusement comme les petites nénettes qui "raffolent de sa gueule d'amour de gentil voyou". Un jour, sa chère môman lui révèle qu'il est le fils du défunt prince de Montégrin. Doudou serait donc Edouard 1er…De la banlieue grise au château d'opérette, il n'y a qu'un pas. Doudou le franchit allégrement. La grande vie commence. Les surprises et les ennuis!

Si vous aimez les frissons, alors là vous serez servis, et pas qu'un peu. Tout d'abord il y a ceux, ineffables ô combien, qui vous transportent au septième ciel, dont je ne suis pas avare, mes chéries, qui me connaissez bien comme moi je vous sais. Et puis les autres, ceux qui vous flanquent la Sibérie dans l'entresol, transformant vos espérances (c'est bien le mot pour la majorité, non ?) en flétrissures ectoplasmiques. Je sens déjà que vous salivez d'avidité libidineuse et costagnettez de délicieuse frayeur anticipée avant même de mouiller votre doigt pour... tourner la première page de ce récit hautement édifiant.

219pages. poche. broché.

La vérité ? Rarement je suis passé aussi près de la grande faucheuse que dans ce book. Un tout petit peu plus, c'était " bon suaire, m'sieurs-dames " sur l'air des lampions. Et tout ça, tu veux que je te dise ? A cause d'une gentille opticienne qui n'avait pas mis de culotte pour faire sa vitrine. Nous autres tringleurs, on est peu de chose, tu sais ! Pendant que j'y pense : n'en parle pas à maman, elle se ferait du mouron. Tu connais Félicie !...

"Je n'ai, jusqu'à ce jour, reçu que deux lettres de Sa Majesté britannique Elisabeth II. La première date de plusieurs années, et concerne mon livre "Baise-ball à la Baule". La chère souveraine m'y faisait quelques remontrances parce que j'y avais assez lourdement brocardé un membre de sa royale family. L'envoi de deux douzaines de roses rouges (nous n'étions pas encore en régime socialiste), accompagnant un billet d'excuses, me valut son absolution. Mais voici que la cousine récidive, ayant entendu parler du présent ouvrage. Grâce à une indiscrétion de ma femme de ménage, elle me pria, par l'intermédiaire de l'ambassadeur de Grande-Bretagne à Berne, de lui adresser une copie de mon manuscrit. Je le fis. Ce qui motiva la seconde lettre royale. Madame Deux s'y déclare indignée de la manière dont je traite l'Intelligence Service dans ces pages et me somme de ne pas publier cette oeuvrette. Passant outre cet interdit, mon éditeur et moi avons décidé de la faire paraître tout de même. Nous verrons bien."

Les fiers-à-bras de l'esprit vont-ils se gondoler dans cette Venise bourrée de Hollandais ? Les amoureux de promenades nocturnes sur le Grand Canal aimeront-ils naviguer au son des mandolines et des mitraillettes ? Les touristes avides de folklore ne seront-ils pas intimidés par un gondolier sans slip qui ressemble tellement à Béru que ce pourrait bien être lui ? Mais assez de questions oiseuses : embarque ! De toute façon, tu te sentiras fatalement en pays de connaissance : c'est plein de pigeons place Saint-Marc.

Alors çui-là, mon pote, pour te le résumer !... J'ai demandé de l'aide, mais Montaigne lui-même n'a pu y arriver. Attends, je vais tout de même essayer... C'est l'histoire d'un trio de terroristes, planqués chez l'ancien colonel Casimir Lemercier, et qui braque un fusil à lunette d'un genre très spécial sur le restau ou je suis en train de bouffer des huîtres avec ma maman. Et puis... Non, je m'y prends mal. C'est l'histoire d'une petite journaliste qui veut écrire plus haut que son joli cul et qui... Ça ne va pas non plus ! Voilà, c'est comme ça : Condor-miro, un vieil Indien qui crèche au cœur de l'Amazonie, entend, par une belle nuit équatoriale... Non, non ! Ça non plus, je le sens pas. Quoi donc ? Eh bien achète ce book, tu verras illico !

Le plus terrifiant bras de fer de ma carrière me met aux prises avec un tyran fou.Il pleut des morts !Partout le danger !D'accord, je baise énormément pour pouvoir conserver le moral, n'empêche que je traverse une zone à hauts risques davantage semée d'embûches que la Place de la Concorde.Là où je vais, si tu veux revoir Paris, faut ouvrir l'oeil et serrer les miches.Seulement moi, tu me connais ?C'est les poings que je serre et la porte de devant de mon bénard que j'ouvre.En grand !C'est bon pour la ventilation de mes aumônières.

Voici un San-Antonio d'horreur. Mon premier. Pourquoi ai-je tant attendu avant d'aborder ce genre délicat ? Mystère. Car enfin, l'horreur, je sais ce que c'est.Chaque fois que, rentrant de voyage, je trouve un mètre de courrier sur mon bureau, ou que ma petite bonne portugaise laisse brûler le gratin de cardons, ou encore que je me trouve dans un banquet à côté d'un vieux gland surdécoré, l'horreur me livre toutes ses sensations fortes.Eh bien, malgré ma connaissance approfondie de la question, j'hésitais à plonger.Mais maintenant, c'est fait. Et tu vas voir comme ! Pour mettre le paquet, j'ai mis le paquet !Si tu trouves que c'est trop, va m'attendre dans le prochain. Tu le trouveras à ta mesure car ce sera une histoire de cons.

Il s'en passe de drôles dans les plaines de Beauce. La jeunesse du cru a organisé une "rave-party" au milieu des champs. Mélanie Godemiche, la prêtresse de cette fîesta a été retrouvée atrocement mutilée et qui plus est un peu morte. Si je te dis que mon fils Antoine, San-Antonio Junior, a paumé sa casquette sur le lieu du crime, tu comprends mon souci ?Le 6 juin 2000, Frédéric Dard nous quittait, laissant derrière lui son œuvre géniale et des millions de lecteurs orphelins. Écrivain passionné jusqu'à son dernier souffle, il nous a fait le cadeau de ce roman posthume dans lequel son humour, son sens du suspense et son éternelle jeunesse éblouissent notre esprit ! Le Commissaire est toujours là, qu'on se le dise ! En compagnie de Bérurier, Berthe, Marie-Marie et toute la fine équipe !

Le gonzier qui passe sa vie dans ses charentaises, à concocter d'illusoires tiercés et quintés plus, ne peut pas s'imaginer tous les amphigouris de ce monde. Je te prends "la fête du bonc", dans l'Utah, tu savais qu'elle existait, toi? Moi non plus. Ben, elle existe, mon vieux, et j'ai failli m'y faire lyncher. Béru, M. Félix, le Marquis ont eu des avaries de paf si terrifiantes que leurs trompes de l'hémisphère sud, mondialement réputées, filaient la gerbe aux coyotes. Si t'as pas peur d'affronter le bizarre, lis ce book d'extrême urgence. Tu y rencontreras d'inoubliables personnages: Roy, dit "Petit Gibus" qui, à six uns, pilote une dépanneuse; Ivy, la femme du pasteur qui raffole de la levrette; le cow-boy suisse qui tire plus vite que son ombre. Sans parler du shérif, un drôle de pourri qui m'a viandé de première ! Non, franchement, t'as pas le droit de passer à côté de cette histoire. Si tu négligeais la lecture de Foiridon à Morbac City, tout le monde se foutrait de ta gueule. T'as pas besoin de ça !

RO90022219. LE LOUP HABILLE EN GRAND-MERE. 1979. In-12. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 217 pages.. . . . Classification Dewey : 843.0875-Sanantonio

Tu connais l'histoire de la chèvre de M. Seguin ? C'est celle de la mère Tatzi. Sauf qu'il manque M. Seguin. Par contre, des loups, t'en trouves à gogo. Et avec des dents vachement carnassières. Il en faut pour bouffer cette vieille bique.

Généralement, l'éditeur demande à l'auteur de pondre un texte vachement alléchant pour placarder à cet endroit. Moi, à force, ça me fait tarter, ce batelage de foire. Que si ça continue, je te vous fous la photo en couleurs de mon scoubidou-verseur à la place du blabla demandé. Pas grandeur nature, évidemment, le format permettrait pas ! Si vous avez pas confiance dans la munificence de ce livre, si vous êtes pas intim'ment con-vingt-cul que l'histoire ci-devante est pleine de coups de théâtre, de gonzesses habillées d'un timbre-poste, de descriptions à la mords-moi le neutron et de calembredouilles, alors finissez de me tripoter avec vos mains sales, reposez-moi sur le rayon où que vous m'avez pris et foncez dans le fond du magasin acheter la vie de sainte Tignasse de Loyola. Je veux plus mettre ma prose en vitrine, moi ! J'ai ma dignité, moi ! Ou en tout cas je fais comme si !

Tu as déjà acheté de la viande sous cellophane, toi ? Oui ? Ben, faut vivre avec son temps bouffe-merdique, que veux-tu. Mais des bites sous cellophane, t'en as déjà vu des bites sous cellophane ? Jamais ? Moi si ! Lis ce book et t'en auras plein la musette (plein l'amusette).Une aventure pareille, j'ai bien cherché : tu peux pas la trouver ailleurs que dans mon oeuvre. En plus des biroutes par paquets, t'auras droit à des frangines ultra-rapidos du réchaud. Elles te regardent et ton bénouze se transforme en socquette. Je les appelle des cocottes-minute.

Dans cette affaire, il y a beaucoup de morts et beaucoup d'anchois.Le buste de Marianne en prend un sérieux coup...Et celui de M. le Maire donc!Et puis il y a aussi des considérations comme celle-ci :Tandis que les modestes dames semi-bourgeoises, bien ordonnées et prévoyantes, outre leurs confitures, leurs conserves d'haricots verts en bocaux (donc haricots verre) et leurs draps empilés dans des garde-robes aux senteurs de lavande, détiennent aussi de la fringue noire pour " en cas de malheur ". La mort peut carillonner à leur lourde : elles sont parées pour l'accueillir la tête haute, ces magistrales ménagères. La mort ne leur fait peur; ne les affole pas. Elles en font leur affaire. L'accommodent à la sauce aux larmes, avec un bouquet garni et une couronne de perlouzes : " A mon mari si mari et tellement tant bien aimé " qu'il te vous laisse des regrets éternels et un goût de n'y revenez plus.

" On navet jamais vu ça. Ben maint'nant on l'a. Et croye-moi, on a eu chaud aux plumes. L'péril jaune, merci bien : j'sais à présent d'quoi-t-il retourne ! Quand aux p'tites gonzesses de Bangkroche, tu r'passeras ! Pas une seule qui fusse-t-à ma pointure ! C't un monde ! Comme j'dis : " Quand on veut faire pute professionnelle, faut s'assurer au prélavable qu't'es capab' dhéberger l'clillent ; même quand y l'est monté comm'un Seigneur, dont c'est mon cas ; qu'autrement sinon ça d'vient d'l'abusement d'confiance ; moi j'trouve. Enfin, viens quand même av'c nous en Taillelande ;si t'aimes pas le bouddha, on t'fera faire des massages. "

Je file un coup de périscope hors de ma tire et j'avise une Aronde qui se pointe à ma hauteur. L'espace d'une seconde, je me dis qu'il s'agit peut-être d'un coup fourré organisé par des malfrats qui en voudraient à mes os préférés, mais je décide que des truands ne klaxonneraient pas pour se signaler à mon attention et que, d'autre part, ils ne rouleraient pas dans une Aronde. Alors, je lève le pied...

Il faut écouter la France profonde. Elle a des choses à dire. Ainsi Justin Petipeux, fier travailleur de la terre et témoin malgré lui d'une pause-pipi d'espions en pleine cambrousse, en détient à la pelle, des secrets internationaux. Oui mais voilà. San-Antonio ne l'a pas cru. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'aurait sans doute pas assassiné le général Chapedelin, attaché militaire du Canada. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'en serait pas là, sur cette banquise du Grand-Nord à expérimenter l'hypothermie. Il ne demandait pourtant pas grand-chose, Justin Petipeux...

218pages. poche. Broché.

Libro usado en buenas condiciones, por su antiguedad podria contener señales normales de uso

Deux ivrognes et un clébard, voilà tout ce dont je dispose pour démarrer mon enquête aux U. S. A. Les deux poivrots ont pour noms Bérurier et Pinaud et le chien est un gentil boxer, baveur à souhait ! L'Empire State Building aux pieds de Béru, il faut avoir vu ça ! Mais je vais en voir bien d'autres au milieu de la pègre new-yorkaise. Mes acolytes boivent, mais c'est naturellement votre bon San-Antonio qui va trinquer.

RO90022367. PLEIN LES MOUSTACHES. 1985. In-12. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 222 pages.. . . . Classification Dewey : 843.0875-Sanantonio

Allons, sois gentille, fais-moi des choses. Des choses de la vie. Des choses du vit. Des choses du vice. Des choses qui te font perdre l'usage de la parole. Des choses avec les doigts. Des choses avec le reste. Des choses à la Camille-cinq-sens. Oublie un instant ton existence merdique. Entre avec Bérurier dans la ronde. Dépose ta pudeur et ton slip au vestiaire. Et pénètre dans ce livre. Tu n'y auras pas froid : il est climatisé. Allez, viens ! Viens ! Viens ! Viens et, je t'en supplie, fais-moi des choses. Je t'en ferai aussi, salope !

Moi, vous me connaissez ? je n'ai jamais eu peur de rien ! J'ai entendu siffler pas mal de balles à mes oreilles... Il m'est même arrivé de ne pas les entendre passer pour la bonne raison que je les avais interceptées au vol... Je me suis bagarré avec des types plus colosses que celui de l'île des Rhodes, j'ai pris des gnons... sans jamais connaître le sentiment de la peur.On m'a fait le coup de la baignoire, celui de la scie à métaux sur le tibia, les allumettes enflammées sous les ongles, la cigarette écrasée sur la joue, et toujours sans m'arracher un cri ni un mot.C'est à peine si je perdais le sourire.Et pourtant...aujourd'hui, J'ai peur des mouches. Ces minuscules diptères me terrorisent, car dans la contrée où je suis, elles véhiculent la mort... la plus atroce des morts.

A l'enterrement de mon onc' Prosper, à Saint-Locdu, mon village natable, y avait SANA. Pas très corrèque, y m'refile, au moment des gondoléances, un œuf frais dans la pogne. Bon, passons ! Y avait aussi ma cousine Laurentine, la plus foutue garce du canton. Voilà-t-il pas qu'c'te vilaine haridelle glisse et tombe dans la fosse, sur l'cercueil à m'n'onc' ! Et quand Collignier, Pnotaire - un sacré biberonneur, soit dit en passant - nous annonce que l'héritage de Tonton va reviendre à son animal de compagnie et qu'nous deux, la Laurentine et moi, on s'ra que les jus-de-fruitiers, alors là, la cousine, è s'dresse comme un fantôme sur une lande écossaise... Mais c'est pas l'tout : l'animal dont auquel il est question, c'est pas un chien, ni même un gros matou. C'est un coq, Mongénéral qu'y s'sucenomme... Sacré Tonton ! Dommage qu'y soye canné. Parce'que, s'il avait su tout ce qui s'en aye suivi, y serait resté baba... Comme moi...

Béru ne bronche pas... Je lui file une bourrade et le Gros bascule contre la vitre. Alors, je sens une cohorte de fourmis envahir mon calbar et remonter le long de mon anatomie. J'actionne le plafonnier de la voiture et je vois une formidable flaque de sang sur la banquette. Le Gros a bloqué une praline dans la région du cou et il s'est à peu près vidé. Tel, il me paraît un peu mort. Toute l'affection que je lui porte me remonte à la gorge. - "Béru ! je balbutie. Béru, vieux pote, joue pas au con... Tu m'entends, dis ?"

413pages. in8. broché.

RO90022222. EN PEIGNANT LA GIRAFE. 1980. In-12. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 219 pages.. . . . Classification Dewey : 843.0875-Sanantonio